Vapuleada. Por incursiones en otra habitación.

Yo siempre me había prometido que sería fiel a la desvinculación. Fui tonta al tratar de hacerme la fuerte omitiendo mi tendencia a la obsesión.

Hoy volví a enterrarle. Volví a enterrar al "fantasma de la transición". Le echo de menos mientras escribo. Y le echaré de menos siempre porque nunca, nunca jamás fuimos, por más que nos empeñamos en juntar nuestros cuerpos desnudos. Por más que inventábamos caricias que nadie había practicado jamás.

Nunca fuimos porque no quisimos. Todo era demasiado fácil si a nuestro alrededor se movían más amantes. Hubo amor. Demasiado. Pero siempre a destiempo. Hubo mucho dolor. Demasiado.

Y ahora hay un final colgado del marco de la puerta. Esperando a ser aplastado definitivamente con el paso del tiempo y el peso de los portazos. Ahora, tengo la piel en carne viva. Toda ella. Me he dejado la piel con tanto juego. Ahora el dolor, agudo, punzante, consecutivo, intenso, imparable... mantiene mi mente despejada. Pero a la vez, inservible. Con un trasiego de pensamientos caóticos y frenéticos que me acercan de manera peligrosa a la locura.

Le he quitado la piel a mordiscos. A él. Palabra a palabra, la parte subcutánea quedaba al descubierto. No me regodeé en mi actividad ni por un segundo... cómo iba a hacerlo, si yo me estaba arañando hasta que la piel se quedaba incrustada entre mis uñas. Ahora, los dos nos desangramos lentamente.

Esto no es fácil. Lo odio. Odio decir que no siento cuando sí lo hago. Sí. Sí siento. Siento que te echaré de menos para el resto de mis días. Pero, llamaron un día a la puerta y me cegaron. Con la mirada eclipsada, me di cuenta de que seguías siendo un fantasma pretérito. Y que alargar tu larga agonía era egoísta. Las nínfulas siempre lo queremos todo. Pero yo me decidí por no retardar el "The End" de esta historia ya escrita hace tiempo.